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那些“乱七八糟”旳思想。

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发表于 2008-10-27 00:08:59 | 显示全部楼层
不恨谁。不怨谁。不指望谁。不依赖谁。
对我好,我就回报。对我不好,我就转身离开。
不多想,不多望,不多盼,不多奢望。

内心安静。
无欲,无求,心无所图。
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发表于 2008-10-27 00:09:15 | 显示全部楼层
活着,有两种人最难遗忘。

一种是彼此深爱过的,一种彼此是伤害过的
如果你确定一个人在心底已是二者合一,那就请坦然记得他吧。
记得那天我真的受伤了,我以为接下来我所要做的事情都只为加速遗忘,尽管后来我发现遗忘最关键一点就是什么都不要做,只需要静静的躺在床上让亲手编织过的梦想逐渐远去,淹没在灭亡。但我不后悔,因为我知道那时候我万万没有猜想到一切会比我想象的还要此绵...那时,为了走出一堵我从未设想过拆除的墙,我找到了一个最有可能带走我的人,开始了一场心灵游戏。
这个游戏起始的那天我就没有幻想过我会是幸福的,甚至我仅仅是贪图过程中它会让我的精神变得有点繁忙。让我没有时间安静的坐下来守着过去多想,纵然结局也许会是一个新的伤痕,和这次一样?但那也是全新的,我也好给自己一个交代,大声而骄傲的告诉别人我没有新的幸福但是我有了新的哀伤!是新的!是否这样我就代表我走出了过往?我无法将经历抹去,也无力重建最初的设想,至少我学会了拿着自己稀薄的感情在心房里拆了东墙补西墙。
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发表于 2008-10-27 00:09:25 | 显示全部楼层
迷迭音乐中繁复落幕

她的皮肤苍白却光洁如丝。海藻般的浓密黑发肆意流淌。遮掩发出隐隐腐烂气味的殷红伤口。糜烂得犹如她沉迷浑噩的光阴。粘稠的血液通体的赤。有钝挫的厚重。却持久得寂静无声。无数个恍惚的梦中。一个男子牵着她冰凉的手赤脚在狂风大作暴雨骤急的海边奔跑。涨潮。海水蓝绿色。透出荧荧紫色的光。海面上全是她的面庞。眼神空洞得可以听到回声。那声音是在木质楼梯上奔跑的声音。大概旧了。咯吱作响。她惊愕地讲不出话。或者她根本不能够讲话。实际上她也从未讲过话。她记得妈妈说过。梦里只有死了的人才是不讲话的。她突然觉得恐慌。紧咬嘴唇。篡紧无力的拳头。而在面对奔涌潮汐的反复起落时。男子的言辞是。海里好多鱼。那一只好象蝴蝶。富丽堂皇。伸手碰触却好似万丈深渊。我们都只是被它蛊惑。拜倒在那浮华的锦衣下。楼梯断弦。年华轰然老去。海水干涸。地壤破裂。混淆在云雾的臆想统统消失殆尽。幕布萎缩在迷迭的俄罗斯民谣中。繁复反复。
其实。这只是关于猫许久前的一个梦。央的词语仅有好多鱼。以及像蝴蝶一般的鱼。虽然我没有瞰视过梦的全貌。但定然是个迷幻虚缈的梦。梦本身就是美好的。我们这样对彼此不停地强调着。即使没有下文。现在的我只想对你说安好。
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发表于 2008-10-27 00:09:33 | 显示全部楼层
我一无所有。只有一点可怜的自尊,请别来践踏。

是的。喜欢一无所有的感觉。只有那时。才会凛冽的重新开始。


我喜欢的女孩子很少。选择女生朋友的时候很挑剔。

我也不喜欢狡诈的女孩子。我觉得她们大多都自欺欺人。

我也不喜欢做作的女孩子。我觉得人应该活的真实。

女人很多种类。我只和自己觉得喜欢的女孩子玩儿。


她们大多面容素净。可爱。聪明。低调。内敛。敢爱敢恨。内涵


而这些东西。我只看一眼。就知道她是不是我喜欢的女孩子。

而这些东西。大多漂亮女人都不具备。
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发表于 2008-10-27 00:09:45 | 显示全部楼层
不言不语。
不开心的时候有你伴鬼脸,哭泣的时候,有你的肩膀靠。
有好吃的我会想到你,哈哈,真贪吃。
你也一样,有好东西,好玩的,可爱的,都会先给我看看。
我们可以各自为了对方放弃本来属于自己的快乐。

很奇怪,关于你,我很想一直的写下去,不想停笔。
我在乎你的一切,也许离开后,才会感觉,我更在乎了。

我不想我发布的语言里,每天都充满着不愉快。
我试着去写些快乐的语言,可是却写不出来,
除非想到你,我才可以写下快乐的言语,
不过带着点淡淡的伤感与遗憾,因为你是我的开心果,而我就快失去你。

我会试着去改变,为了你更为了我自己。
爱情,我感觉它不再疼恋我,我发现我什么都不再拥有。
所以,只想痛快的大哭一场,然后忘记。
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发表于 2008-10-27 00:09:55 | 显示全部楼层
夏天的 阳光很灼眼。在布满 蒙光的空气中、飘至着木棉的纯清气味。

这样暖 晒着身体、感觉灵魂里的一半是清醒的,另一半是本人的。

像台幕上的戏子,在 陌生的嘲面中感觉自己是笑的。

声音娇美、凄戚。醉了、只是后半边脸 被沧桑与 悲凉所蒙蔽 !

灰暗的街、混杂的逼仄的空间 被烟华所备占。站在这条空旷的马路。

看着这一个模糊的场景,胸口又产生那种痉挛的疼痛。

其实,根本不曾了解、就像没人了解自己一样。陌生的布景,

陌生的人面,却有着熟悉的感觉。连连回头、

这里 只算自己一个人的等待,

最后发现却是自己看错了时间。耻笑 !

末世、被败谢的黑暗花朵,还有谁来给我清醒而疼痛的空气。

日复一日的平淡,想。终有一天它们会像一卷厚重的柔被将我覆盖,

我亦没有力气再探出头来呼吸。于是,我开始怀念、怀念那个曾经被

拥困黑暗通道的枯萎花香中。没有静顿、也无闲痛。

只有眼泪。被吞灭的声音。
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发表于 2008-10-27 00:10:08 | 显示全部楼层
那种失落是一点点来的。

因为问过自己。停顿下来的沉默里。其实一样无话可说。


但担心你有没好好吃饭。有没挑食。有没喝高糖分饮料是真的。

因为除却你的健康问题。生活顺利否。其余部分我看的极轻。

你说的很简短。挑出关键字给我是要我懂不必太担心。


只要你说。我就听。你要我懂我放在心上。一笔代过的我不问。

就像你不要我担心一样。我知道那些你不愿多说的艰辛。

我替你保管起来。


在我的委屈后面你是怎样委屈着。我从来不说。是我的自私。

原谅我还有一些无可奈何的小情绪。
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发表于 2008-10-27 00:10:22 | 显示全部楼层
时不时就亲手摧毁自己的幸福。我总是讨厌动荡。讨厌凛冽。向往安逸。

青春,生活,爱情,学业,工作,所有的东西都是动荡的。

只要动荡。我就觉得惶恐。觉得不安。

只要安逸了。我才觉得是真实的。我才觉得那才是我。


我觉得我活的很真实。敢爱敢恨。

喜欢动荡的朋友都看不得我的风平浪静。他们/她们觉得我还小。

可能也是没长大。我喜欢安逸。所以我和固定的男人恋爱。

所以我从不占小便宜。所以我不在同一个公司停留超过2个月。

所以我讨厌不停的玩儿。


我只是想呆住。我觉得只有在安逸里的自己。才是真实的自己。

不矫柔造作。也不装B。也不享受。


只是安逸。一个人。

有时。尽管动荡。尽管凛冽。我一直都知道该如何活好自己。所以呢。

任何人都不需要为我担心。


我有底线。有马子的男人我看都懒得看。从不当第三者。

我从不摧毁别人的幸福。所以我觉得。善良。是个心地善良的人。


我真的有很多传奇的故事。只是都懒得讲。我最近常常不说话呢。特别乖。

安静的吃饭睡觉上网。
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发表于 2008-10-27 00:10:34 | 显示全部楼层
对我来说。带着点失落、勇气、坦然、决心接受这么久的转变。


也接受包裹在这时间里的每个昨天。爱恨情仇全部接受。

只想你同我一样。未曾后悔。甘之如饴就不惘然。


她问我。这样会觉得幸福快乐么。我微笑不答。

因为这个问题太难了。我不懂纯粹的幸福与不幸福是什么。


我只是在你这里感应的力量过于强大。

理解很多人不会选我这种生活。似乎除了心上的那根丝线。

什么也没有。那么我要的就只这根丝线。拉得远没关系。


也许好像让生活跌宕起伏的这些年。经历我离开你。你离开我。

踏在伤口上成长。又沉默地把伤口殓葬之后。

我反而可以与别人喝几杯。平淡而从容地提起你。不觉苦涩。


只要线不断。笑。就不会再轻易为你而痛。
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发表于 2008-10-27 00:10:50 | 显示全部楼层
宿命是一种哀伤,任流年从我身边一闪而过。
我半眯着惺忪的睡眼,不看这世界的繁华与萧瑟。

只等有一天终于熬到了万念具灰。
那一刻,我醒来。
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发表于 2008-10-27 00:10:59 | 显示全部楼层
每天享受在生活里,比较无虑。

八点十分逍遥路方向的天空露出浅浅的玫瑰红,

然后新的一天渐渐地开始了。

这充满了温情的世界,不断地给我光和热,让我慢慢放松。


这一段时间,我有着许多情绪上面的问题,但大部分留给自己。

常常感到无助,甚至穷途末路或者一事无成。

套着纯白色的T恤,靠在墙的边缘。

放空。


看到了你的新照片,好像长大了一些。也会替你开心。

真的会在这样一个安静的沉着的夜晚想念你。

我们都为秘密的爱付出了巨大的代价,不是吗。
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发表于 2008-10-27 00:11:07 | 显示全部楼层
我不傻,只是太过卑微。卑微到连自己都感觉不到自己。

一直把自己埋在最深处,一直把自己放在最底层。一直在掩饰着自己。

掩饰着那份不为人知的孤单和那可笑的骄傲。讨厌被忽略,却时常忽略了别人。


总是不停的责怪别人的不理解;可自己又何时真正关心过,理解过别人 ?

连我自己都开始讨厌自己 !那么自私,那么不可理喻。

你活该,活该被讨厌,活该别人唾弃 !
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发表于 2008-10-27 00:11:36 | 显示全部楼层
缘分依旧,而情已不再。
这是失散了十几年的恋人顾曼桢与沈世钧,别后重逢时说的最动
人最素朴,也最凄艳的一句话。人世的苍凉,全括在了其中。

她知道,
生于这个世界上,没有一样感情不是千疮百孔的。

一句话,几个字,足以引出世间的万千苦辣。
肝肠寸断却仍不能言说的酸楚。
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发表于 2008-10-27 00:11:45 | 显示全部楼层
你说原本。生离死别。这样普通的事。经历许多。变微小淡然。而可能来到的画面。

更不是没反复预习。不作声也有心理准备。但是听说。就快要不行。就要熬不下去。

大限降至的时候。 因为太深的感情。 那根顶在心上的细针就这样生生刺穿了过去 。

她想。她还是不行。她想把时间关掉停在这里。即使被认为是幼稚的想法。即使根本无能为力。

也很想这么去做。 每一次割裂。每一次离别。每一次绝情。 都已让人对感情失望 。

渐渐地变成了个一习惯失望的人。变成了一个对割裂习以为常的人。麻木不仁。甚至是毫无知觉。
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发表于 2008-10-27 00:12:01 | 显示全部楼层
喜欢黑夜的人,
总是用一种姿态守侯黎明的到来。

听着钟摆轻敲的位移。

岁月的记忆,
悄悄蒙上了生命的眼睛。

坐在空旷的梦境里,
感觉自己渺小了很多。

如一颗尘土,飘零、流浪。随风轻舞。

痛的知觉,驻留在残缺的梦境。
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发表于 2008-10-27 00:12:08 | 显示全部楼层
不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,这也许是一句再老俗不过的话。

可是你要承认,这们说的是事实,不然也不会如此经典。

曾经内心也挣扎过,握不住一个人,放也放不下,那样的折磨很揪心。

极有质感的文字,引领我们注目那些曾经的岁月,恰似过去一片云蒸霞蔚渐渐模糊开来。

记忆像黑白电影一般回放,然后泛黄,然后锐化,然后又潮湿。

我们不能控制的被时间一笔带过,留下的只有爱情的回音。

有时候,有时候,我会相信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽。

这是我最喜欢的一句歌词,它们告诉我的也是真理。

别再相信那些虚无缥缈我们仍体会不了的虚情,塌实的立足当前吧 !
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发表于 2008-10-27 00:12:16 | 显示全部楼层
生命之中、原来还有比爱情更可贵的。(亲情)尽管它不是我要的全部。

但每当我受伤的时候、它总会伸出温暖、宽大的臂弯,让我好好依靠。

永远没有、欺骗和伤痛……苏醒了、我不要再活在,那些伤痛的颓废中。

苏醒了、我不要再活在,无尽纷乱的思绪和痛苦之中。尽管时不时会不由自主的想起你。

苏醒了、尽管时不时还会不由自主的流泪。但我不能永远依赖你、

所以、就让我落寞的背影,独自背负、所有的孤单与寂寞。尽管泪水模糊了我的视线。

尽管前路依然漫长、我将试着去独立,成为没有你。依然坚强的梦……
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发表于 2008-10-27 00:12:26 | 显示全部楼层
说不清楚自己到底怎么了,时间一天天过,却总觉得少了些什么,

是青春的的张扬、还是儿时的那一份纯真 ?

明知道早已回不去,却还是想方设法的寻找,到最后连自己也不知道,是该徘徊,还是该放弃。 
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发表于 2008-10-27 00:12:32 | 显示全部楼层
日子就这么沉重的过着。一眨眼的瞬间。就要离开你。

不动声色。也没有痛苦悲伤。只是我们的内心。都逐于淡定。

颠沛流离醉生梦死和人莫予毒是她的从前。

而今天。看见时光不动声色的冗长下去。满脸歉意。



从前不懂什么是疼痛到想哭。现在动不动就哭。完全来自内心。

这是多么深刻的领悟。


我想我又开始陷入了思念和怨恨 正如我不厌其烦地叙述你一样

可我再也找不到话来讲


我丢弃了我拼命制造的证据 我不再坚强
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发表于 2008-10-27 00:12:44 | 显示全部楼层
开始不喜欢吵闹。开始喜欢安静。

即便曾经喧嚣是生活的主要旋律。而今。仍希望世界可很安静。

常常不讲话。只是笑。我知道我再也没许小安那让人动容的笑。

可是。除了笑。我什么都没有。


我喜欢丰盛而浓烈的活。即便是幻觉。



我看见日光倾泻。我看见时间已经漫漫爬到一月末尾。

我看见冬天冷得冻住我们的忧伤。


我看见我的从前。
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发表于 2008-10-27 00:12:50 | 显示全部楼层
总在装作什么都不在乎 甚至连抱着一个人放肆哭泣的勇气也没有

我在不断证明不需要被证明的坚强


是不是这样的坚强让你们觉得我可以一个人 可以一个人应付一切

我好像不会伤心难过 不会哭 我应该坚强独立 笑得放肆


那些假装的不在乎最后竟真变得不在乎

就像当初以为的爱被说成了真的 直到没人相信我笑着说的真心话

没有人相信我的孤独无助


我还像理所当然的潇洒跟大方 不知道我的演技已经好成这样

可以不留下一点蛛丝马迹 如此完美无缺
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发表于 2008-10-27 00:12:58 | 显示全部楼层
过去有多少次真的希望就这样空荡荡停下来

哪怕一无所有 可当真不再犹豫 竟又开始怀疑自己

怀疑自己当初那么坚决说过的话 怀疑自己曾经如此倔强做过的事

怀疑许多许多次的结束 许多许多的又开始

甚至怀疑我是否真的像自己说的那么向往未来

将一切放进一个名为过去的文件夹 然后轻敲delete键

那刻空虚如同最最珍贵的胶片被同时曝光 不可挽救

寂寞仿佛转身就能看到 我必须头也不回地往前走

然后坐在通往未来那只叫梦想的船 却惟恐翻了船
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发表于 2008-10-27 00:13:19 | 显示全部楼层
读诗,读小说,读古文。听摇滚,听爵士,听民谣。

牛奶代替了咖啡,CD机抢走了IPOD的位置,偏执到衣服黑色系,

想染个十分耀眼的发色。新买的咖啡杯红艳艳的,很赞。

同游戏中虚伪的人分分合合,厌倦的前兆已经出现。

也有时候会半夜跑出门去带honey散散步,

然后恍恍惚惚地想起明日还要上班或者有课。


以上这些,就是目前的生活状态。我知道有一些人想知道,

但实在没有记叙的必要。有时候觉得可能就此要离开网络了,

然而有时候还是想来说点什么。


遇到悲伤,遇到沮丧,遇到痛苦,

遇到绝望,遇到迷茫,遇到疲倦,……
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发表于 2008-10-27 00:13:30 | 显示全部楼层
上上个月买了两大瓶白兰地,又有人送伏特加和威士忌

到昨天已一滴不剩,对空酒瓶子在灯下面晃半天,十分之郁闷。


想买一瓶郎姆酒,或者龙舌兰。

人总要有一两嗜好,烟与酒最为普遍,怕的是赌与嫖。

我用这个理由纵容我自己,只是因为不想生活太清苦。

有的时候也想像个僧尼一般克制寡淡,但寂寞的时候太多,


只觉得有一双手扼住我的喉,充满想要尖叫的冲动。
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发表于 2008-10-27 00:13:51 | 显示全部楼层
我一直很喜欢的一种心态,叫做淡薄。不以物喜,不以己悲。

稳定自己的心态,不受外在世界的影响,可以看开很多事情,少许多的烦恼。

不以一时的“得”而过分的喜悦,也不会因为一时的“失”而烦恼,万物自有它自己的规律。

许多时候如果站在一个更高的高度去看自己,就会看得更透彻。

用一颗博大的心去认真体会周围的事物的时候,所感受到的也会更为真切。

其实人的内心的容量几乎是无限的,只要不断地去开发它,扩展心灵的容量,让它不断的成长。

就会体味,它可以容纳这个世间的一切。
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发表于 2008-10-27 00:14:22 | 显示全部楼层
而立的期待,不惑的迷茫,矗立不了百年。又能千年 ?

终不见我的风景,踏破红尘,踏破冰封千里的视野,身后的陶冶,想必早已成风。

心在风化,砂石般没入深潭,倒咽着幽雅的真情,择血或泪之间。

谁能还我不再是浮华、毛躁的丢失。谁能还我不再炫耀、虚华的沉淀。谁能与我包容若仙的去听寒月呜咽。
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发表于 2008-10-27 00:14:37 | 显示全部楼层
累了。写不下去了。
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发表于 2008-10-27 00:19:25 | 显示全部楼层
面容憔悴   娇媚又带着几分妖气   皮肤细腻香溢   展双眸、凤眼迷人  人陶醉  忘却身在何处
 
害怕周围死一样的沉寂    于是 我开始拼命地挣扎 吵闹

只是让自己不寂寞 不害怕     终于由安静变成了喧闹     我笑了 笑得好开心



我知道   我并不孤单   还有人陪    哪怕只是对着冰冷的键盘和刺眼的屏幕
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发表于 2008-10-27 00:19:32 | 显示全部楼层
某一天,幻想中珍贵和渴望破灭了,我泪水滚滚,

是心伤 ?是成熟 ?我还能找回自己吗 ? 我在哪 ?

如果不开心,可以速逃,那是最大的幸福。

情绪低落,受伤舐血,需要一个全无关联的“新环境”。

四下都是陌生人,再没有闲杂旁人来追问或提醒,看热闹,幸灾乐祸或展示完全无用的同情。

也不必沉溺,很快忘掉不快,重获新生。

有人说,及早逃离现场,海阔天空。

逃是主动的,急剧的,不打算回头了。退反而较缓慢,而且若是倒着退,仍有点依恋。

像逃亡,逃生,逃窜,逃难,逃之夭夭,逃出重围,逃出**,都是行动派。
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发表于 2008-10-27 00:20:16 | 显示全部楼层
上面的**



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发表于 2008-10-27 00:20:31 | 显示全部楼层
青拙、稚嫩、哗众取宠、小心翼翼、深入浅出, 涂鸦着永存洁白的高雅。

没有污浊,没有喧嚷,没有眼泪,没有悲伤。

我想寻个真正属于我的地方,照进心房的只有温馨的曙光。

我无法诠释发黄的青春,我只是凡尘中的一片落叶,飘零间也难以嗅到山麓的芳香。
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发表于 2008-10-27 00:20:45 | 显示全部楼层
青拙、稚嫩、哗众取宠、小心翼翼、深入浅出, 涂鸦着永存洁白的高雅。

没有污浊,没有喧嚷,没有眼泪,没有悲伤。

我想寻个真正属于我的地方,照进心房的只有温馨的曙光。

我无法诠释发黄的青春,我只是凡尘中的一片落叶,飘零间也难以嗅到山麓的芳香。
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发表于 2008-10-27 00:20:48 | 显示全部楼层
青拙、稚嫩、哗众取宠、小心翼翼、深入浅出, 涂鸦着永存洁白的高雅。

没有污浊,没有喧嚷,没有眼泪,没有悲伤。

我想寻个真正属于我的地方,照进心房的只有温馨的曙光。

我无法诠释发黄的青春,我只是凡尘中的一片落叶,飘零间也难以嗅到山麓的芳香。
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发表于 2008-10-27 00:21:14 | 显示全部楼层
她,狂舞着,火热的如发狂的孩子,凝聚成一滴滴,似乎要释放久压心中的愤懑。

模糊着双眼,迷失了方向。是她,彷徨在十字街头,不知所往。

呆呆望着,望着毫无章法的轨迹,任腥味和浊色弥漫她的世界。

一点鲜红,是生命的信仰,还是对未来孜孜不倦的向往 ?

我,茫然,只记得一个信念,冲破一道坚固壁垒的信念。

为了信念,纵然粉身碎骨,纵然万劫不复。

红色世界,枝向四方扩展,在它的上面,点缀着几多梅,在这火红的季节,绽放对生命的执着。

在这火样的人生,独自开放,散发着自己生命的芬芳。
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发表于 2008-10-27 00:21:21 | 显示全部楼层
我把脾气丢了,为了寻找那份理解。

我把浮华丢了,为了寻找那份沉静。

我把菱角丢了,为了寻找那份圆滑。

再把自我丢了,我还剩下什么 ?最可贵的自尊还在吗 ?
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发表于 2008-10-27 00:21:28 | 显示全部楼层
指间即将燃尽的香烟,眼前漂浮着缕缕烟圈。泛着白色沫的酒杯,地上叮当做响的酒瓶。

姊妹互称粗俗的绰号,空中飘荡的轻狂的笑声。

这,便是青春,桀骜不驯的青春。
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发表于 2008-10-27 00:21:36 | 显示全部楼层
在黄昏下小憩,品着空气的滋味,那夜的来迟,只有云知道。

用一个分贝的声音,唤醒一首曲。吟出那一江春水,把每个字冲洗。

泪珠纵身跃入一片大海,心开始了畅游,守候彩虹的倒影。

依然还是季节向南方行走,举着躯壳,迈向生命的跨栏。






微雨默默数落一幅幅往日的书页,脚步轻叩颤动的心酸,无声的轻叹犹如长眠的呐喊。

虚掩那重叠的门,把梦一般的故事都锁于一个正方体。

那温热的眼神在严肃的窗外,婉转的反射出一丝回眸。

冰冷涂抹了温柔的颜色把阳光覆盖,心跳的空间变成一个平面。

五月偶尔的闷热,劝说刚绽放的欢喜一起降落。一个石头的重量,却持续的把胸口的起伏速度抑制。

还是黄昏能够阐释哲学,把很多的诺言都凝固成世界观,复制着一个个黎明、不再依恋夜晚。
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发表于 2008-10-27 00:21:43 | 显示全部楼层
灯红酒绿之下,悸动的人们开始舞动,呻吟、悲泣,半死不活的时候。

我总喜欢拨动那一根、一根、一根悦耳的心弦,伸出的手感受着一种痛苦。

歌唱那非歌、非曲、非乐,哽咽着一种无限靠近生活。



呆呆相望过往的一幕一幕,寂寥难挡、涌上心。

痴痴相守曾经的朝朝暮暮,过眼云烟、泪湿眼。

半醒着喃喃细语,猛回身天地相隔无期。

依稀身影,错觉着往昔的美丽。
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